" Как себя вести, если ребенок говорит неправду". Консультация для родителей

Почему ребёнок начинает хитрить, говорить неправду? С этим вопросом часто обращаются к воспитателям. Детская ложь имеет причины: одни причины связаны с психологическими особенностями дошкольников, другие – с ошибками воспитания.

Прежде всего, нельзя забывать: ребёнок дошкольного возраста любит фантазировать. Посмотрите сколько выдумки и фантазии проявляют они в играх, с каким проникновением преображаются! Фантазия помогает ребёнку постигать прелесть сказки, совершать полёт в будущее, видеть себя большим, сильным, смелым, добрым…

Ещё К.Д.Ушинский указывал, что для ребёнка не существует невозможного, так как он ещё не знает, что возможно, а что нет.

Именно поэтому он не всегда отличает желаемое от запретного и невольно выглядит лгуном. Ведь малыш верит в истину своих слов (хотя в его рассказе много искажено, так сказать, обработано его воображением).

Ребёнок нередко искажает факты, потому что сам воспринял их неправильно: его подводят конкретность и образность мышления, отсутствие достаточного жизненного опыта, ошибки памяти.

Слушая рассказ о работе трактористов, шестилетний Игорь так ярко представлял картину, что на следующий день, уже пересказывая услышанное своим друзьям, уверял их: всё это было с ним с самим, на самом деле, он и вправду умеет водить трактор.

В фантазии ребёнок иногда выражает те желания, которые лишены достаточного внимания и ласки в семье.

-Мой папа тоже всегда берёт меня с собой гулять. И ещё покупает мне всё… А вчера ещё в кино меня водил… — утверждает маленький фантазёр. Но он далёк от истины. Чаяния и надежды выражены здесь в детском вымысле.

Иногда малыш жалуется: «болит голова» или «хочу есть» всё это не соответствует действительности, оказывается, ребёнок хочет привлечь к себе внимание взрослых, вызвать к себе сочувствие.

Порой малыш начинает хитрить, обманывать тогда, когда хочет избежать какого-либо насилия над собой. Вот его против желания, заставляют есть, и он выдвигает причину: болит зуб или живот; насильно укладывают спать – тогда появляется желание попить или поесть, лишь бы оттянуть время, устал, и, зная, что его не возьмут на руки, выдумывает, что болит нога или жмут ботинки.

Почему он так поступает? Да потому что горький опыт подсказывает: не поймут взрослые. Ведь он уже не раз пытался уверять их в том, что не хочет, не может.

Как не парадоксально, но источник первых детских обманов чаще всего наша преувеличенная опека над ребёнком: не съем лишнюю ложку супу (и потому насильно и тоже с хитростями кормим его «за маму», «за папу»); не дай бог простудиться ему ( и так кутаем, что он не может ни играть, ни двигаться свободно) и т. д. При этом мы столь категоричны в своих требованиях, что малыш вынужден искать каких – то способов освобождения от родительской опеки. Он начинает хитрить, чтобы избежать конфликта и в то же время добиться избавления.

Сколько угодно можно подавать примеров правдивости в семье – всегда говорить правду и только правду. Но, если в отношениях с ребёнком мы допускаем уговоры, основа которых, хитрая уловка («Как съешь всё, так щёки станут розовыми», «выпьешь ложку лекарства – вечером — же будешь здоров», и ребёнок начинает поступать так же. Мы думаем, что малыш не способен понять «невинной» фальши, а оказывается, он улавливает её очень остро. Ведь ребёнок от природы искренен и простодушен, и поэтому всегда переживает, когда остаётся обманутым: пил ненавистное лекарство, но к вечеру не выздоровел; усердно ел кашу, но щёки не порозовели.

А вот характерные «мелочи» быта. Обычно мы им не придаём значения, но оказывается, они влияют на ребёнка: кто-то из взрослых, подойдя к телефону, говорит, что мамы нет дома, а она здесь, рядом; ожидая знакомую с маленькой дочкой, мать прячет дорогие игрушки и поясняет сыну: «А то ещё поломает!»; поучают ребёнка: «Не говори папе», «Скажи воспитательнице: опоздали в детский сад потому, что были у врача», и т.д. и т. п.

К сожалению, выгоду подобных «невинных хитростей» ребёнок постигает, он даже делает вывод: при помощи обмана можно от многого уклониться, например не выполнить неприятное родительское требование, лишь бы была выдвинута веская причина!

Взрослые всегда требуют от детей правдивости, поучают их: «Обманывать некрасиво», Кто обманул однажды, тому не верят», «Надо всегда говорить правду» и т.п., однако забывают при этом, что воспитывают не столько слова и наставления, сколько поступки. И вот пример: Бабушка с внуком вошли в трамвай. Она говорит: — Вот тебе монетка, опустишь её и оторви один билет. – Почему же один? – удивлён мальчик.

— Ладно, не рассуждай, делай, что говорят, — строгим шёпотом отрезает бабушка. – Ну почему, бабушка? Ведь я уже большой. Мне мама всегда берёт билет, громко, так, что слышат остальные пассажиры, говорит мальчик. Бабушка недовольно поджимает губы.

-Ишь, ты, грамотный какой нашёлся! Путаешь ты всё, — ворчит она на внука и сама отрывает один билет. Выйдя из трамвая, делает ему внушение: — ехать-то здесь всего ничего – одну остановку… А ты разговор затеваешь, да ещё на весь вагон! Заставляешь краснеть перед посторонними! На обратном пути разговор «на весь вагон» не затевается, мальчик покорно берёт один билет. А когда выходят из трамвая, бабушка покупает внуку порцию мороженого.

— Это тебе на сэкономленные. А ты говоришь билет…

Ребёнок восхищённо смотрит на бабушку.

Через несколько дней ситуация возобновляется, только на этот раз сын едет в трамвае с отцом.

— Вот тебе две монеты, опусти их, пожалуйста, в кассу и оторви два билета. Потоптавшись в нерешительности, маленький пассажир направляется к кассе…

Выйдя из трамвая, сын с заговорщическим видом показывает отцу зажатую в кулак запотевшую монету: — Сэкономил…на мороженое, он сияет: вот папа сейчас его похвалит. За смекалку, за мудрость – это откуда? Неужели билет не взял? Как ты мог? – возмущается отец. Мальчик рассказывает о недавно полученном уроке «мудрости».

— Это нехорошо. Поговорю с бабушкой. Она, наверное, не знала, что тебе уже без билета нельзя, — говорит отец, стараясь сгладить поступок взрослого. Ну, а маленький? Разберётся ли кто прав? Чья школа морали окажется сильнее?

Теперь наш маленький знакомый уже в первом классе. Случается, что деньги, предназначенные на завтрак, он «экономит» на свои нужды, конечно, дома об этом никто не знает.

Так взрослые, сами того не подозревая, подают отрицательный пример.

Иные родители недоумевают: «В отношениях с детьми не допускаем обмана, всегда требуем правдивости, а ребёнок всё же огорчает нас – хитрит, обманывает. Почему?» Оказывается, отношения взрослых в семье лишены прямоты, искренности.

В отсутствии бабушки мать жалуется на неё мужу. А когда бабушка снова появляется в доме, ребёнок видит: мама, которая только что отзывалась о ней без уважения, теперь всячески старается ей угодить.

Отец не остался в детском саду на субботник по уборке участка, сославшись на плохое самочувствие, а сам спешил на футбол.

Бабушка без уважения отзывается о воспитательнице детского сада, часто повторяет при внуке: «у самой молоко на губах не обсохло, а другим указывает». «И смотри мне, чтобы больше на тебя не жаловались!»

Да, в подобной атмосфере требование «не обманывай» звучит совсем неубедительно.

Но, бывает и другое: ребёнок говорит неправду, хотя дурных примеров не видит возле себя.

В семье, где растёт Катя, царит атмосфера честности и правдивости. Однако девочка свои поступки старается скрыть.

— Это не я! – упрямо твердит Катя, исподлобья глядя на отца.

— Тогда кто же? Ведь в комнате никого, кроме тебя, не было. По-твоему, значит, книга сама порвалась.?!

Девочка по опыту знает, что за малейшую провинность следует шлепок и даже…ремень, в зависимости от настроения отца! Спасительное «это не я» иногда помогает избежать расплаты, в особенности, если благоприятно складываются обстоятельства.

Воспитывать надо в строгости — в этом совершенно убеждён отец, он считает: настоящая строгость возможна лишь в сочетании с ремнём:- Я из тебя выколочу твоё «это не я», я тебя научу, как говорить неправду. Девочка растёт, углубляется изворотливость, ложь становится её второй натурой. Ей ничего не стоит солгать при любом удачном случае. Ложь из – за страха. Что – то ребёнок разбил, в чём – то провинился, над ним нависает угроза наказания. В таких случаях самозащита – ложь, и постепенно она становится привычкой.

Как быть, чтобы ребёнок не прибегал к обману?

Прежде всего постарайтесь вникнуть в причину. Не забывайте о том, что ребёнок обладает одним из замечательных свойств – непосредственностью. Он искренен в своих чувствах, говорит то, что думает, не способен утаивать и лукавить.

Задача родителей – сохранить в ребёнке простодушие и чистосердечие. Не выговаривайте ему за искренность, за прямоту суждений, за откровенное признание, за то, что он, например, нечаянно выдал ваш секрет или подвёл вас перед знакомыми. Не ставьте его в подобные ситуации, и он не будет подводить или выдавать ваши тайны.

Детская ложь далеко не всегда преднамеренна. Воспринимая и передавая факты, дети всегда субъективны в большей мере, чем взрослые. Вот почему, поправляя маленького фантазёра, будьте тактичны, не гасите в нём доверчивость грубой иронией или насмешкой. Но это не значит, что не следует останавливать ребёнка в его вымыслах или преувеличениях.

Восстановить истину необходимо, но так, чтобы не обидеть малыша, не погасить в нём стремление делиться.

Не оскорбляйте в ребёнке чувства собственного достоинства подозрениями: «Небось, опять плохо вёл себя?», «Наверное, набедокурил, но не признаёшься!» Чего греха таить, взрослые часто злоупотребляют постоянным контролем: «Смотри, проверю,» «Ты не обманываешь?» «Всё равно узнаю». Такие отношения исключают доверия, дети попросту учатся лавировать, где можно обойти взрослого, а где нет. Недоверием к ребёнку не привьёшь правдивость. Ну, а если ребёнок начал прибегать к обману преднамеренно?

Для того, чтобы первые пробы не укрепились, не стали дурной привычкой, не заостряйте внимание ребёнка на этом, не называйте его лгуном, обманщиком, не говорите грубое «не ври». Лучше выразить сомнение мягко, например, сказав: «По – моему, ты что – забыл… Вспомни-ка получше», «Наверное, не совсем так дело было? Так ли это? Подумай и расскажи снова». В общем, приоткройте ребёнку путь к переосмысливанию фактов, дайте возможность ему самому поправить себя. Здесь важно и другое. Ребёнок убеждается: малейшая попытка обмануть не остаётся не замеченной, но ему по – прежнему доверяют.

А вот почему обманывает? Этот вопрос должен быть обращен не столько к ребёнку, сколько к самому себе. Детская ложь всегда серьёзный сигнал о неправильном воспитании. Этот сигнал обязывает пересмотреть собственный опыт отношений и ребёнком и с окружающими людьми. Не злоупотребляли ли вы опёкой, доверяли ли ребёнку? Можно ли сказать, что все взрослые члены семьи служат примером искренности и правдивости? Всегда ли все справедливы в обращении с ребёнком? Не являются ли частые наказания источником детской лжи?

Ваша справедливость – залог детской правдивости. Если ребёнок уверен, что на него зря не накричат, зря не накажут, он не будет бояться правды, признается в своей вине. Однако справедливость – это отнюдь не всёпрощенчество. Нет, ребёнок должен отвечать за собственное поведение, но не под страхом родительского гнева или наказания, а в результате угрызений совести, по внутреннему убеждению.

Воспитывая в ребёнке правдивость и честность, отвращение ко лжи, нельзя не учитывать детскую восприимчивость ко всему, что и кто окружает его. Если он живёт в атмосфере взаимного доверия, правдивости, то у него не будет надобности прибегать к обману.

Дети должны быть всегда уверены, если их папа, мама или бабушка что-то сказали, то это так и есть на самом деле.

Однако как быть, если дети соприкасаются с ложью вне семьи? И здесь снова важен ваш пример – как вы относитесь к этим фактам. Ваша непримиримость, умение высказать своё отрицание, осуждение любому прямо в глаза – лучшие помощники в воспитании у ребёнка честности и правдивости. Пусть он видит, что любая ложь заслуживает презрения, что людей, прибегающих к обману, не уважают. Этим самым вы внушите ребёнку стремление активно противостоять проявлению лжи и обмана

Понятие честности начинает формироваться у детей очень рано, под влиянием взрослых «честность не падает с неба, — говорил А.С.Макаренко. – нужно внимательно следить за развитием честности у детей…Честность нужно воспитывать с раннего возраста. Если к пяти годам запустили это дело, будет трудно исправить упущенное».